Siempre, en el momento mas inesperado, se nos viene a la cabeza nuestro lado pensativo y filosofico, que siempre trata de buscarle una explicacion a lo, a veces, inexplicable...
Todo comenzo mientras estaba solo en mi casa (para variar) y me toco cocinar... me puse a pensar en lo fragil que se vuelve una persona cuando no tiene a nadie cerca y lo dificil que es salir a flote cuando nos ponemos dependientes de compañia... y cuando abri el refri, vi algo que me llamo la atencion... era ella!!!... LA ETERNA ZANAHORIA QUE HABITA EN TODOS LOS REFRIGERADORES!!!
Luego de ver por un momento el vegetal en cuestion y sin quitarle la vista, me puse a pensar que yo era bastante parecido a la zanahoria!!!... si, es verdad!!! la zanahoria siempre esta ahi y nunca antes lo habia notado... pasa inadvertida...
Estoy oxioso... cocinar y la soledad me produce stress
lunes, 10 de marzo de 2008
domingo, 24 de febrero de 2008
Lo peor de la temporada verano
Al parecer hay muchos que todavía no conocen o no entienden bien de que se trata cada tribu urbana. Hoy vamos a definir a un Pokemon:
Un pokemon es un joven entre 12 y 17 años (incluso hay mas adultos utilizando esta “moda”) que se viste y peina de maneras bien especiales. Si bien el nombre pertenece a una serie animada de los 90’s con su famoso personaje principal Pikachú, que hoy en día sigue con la misma popularidad, estos jóvenes no se caracterizan por ser fanáticos de esta serie de animación japonesa en especial. Mas bien el nombre se les acredita por los extraños peinados que suelen llevar estos seres.
Por lo general los veremos en grupos de 4 o mas caminando por las calles y suelen vestir ropas de colores con mucho contraste, generalmente domina el negro como color base complementándolo con colores como rosados fosforescentes intensos o verdes limón eléctrico.
También, es común ver a estos personajes vistiendo polerones rayados, cinturones enchapados, y pulseras de muchos colores (como los que utilizan las chicas de los café con piernas y/o antros para marcar clientes). Al comienzo de estas tribus, era muy común verlos con chupetes (para ambos sexos era valido) o con coronas de princesa tipo Barbie (solo valido para la especie femenina).
Su calzado es muy característico, prefieren las zapatillas de la marca DC sobre todas las cosas, aunque, en el caso de las hembras, es muy común verlas con zapatillas tipo ballet. Como accesorios en ambos casos, los lentes grandes son infaltables, en el caso de los varones, los lentes imitación rayban son los mas comunes, y para las niñas, los lentes o gafas deben ser lo mas grande posible con un marco ancho blanco y si es posible con el vidrio/plástico en tonalidades con degradación.
Para las niñas es prácticamente indispensable la cartera en la cual entra solamente la billetera, los colores preferenciales son los tonos dorados o plateados. Últimamente la cartera se ha ido remplazando por bananos con diseños monocromáticos simples.
Como resumen de la parte visual podemos decir que la apariencia es muy parecida a la que llevan los admiradores de la música HxC (Hardcore Melódico, un estilo musical derivado del Hardcore Punk).
Sus estilos para peinarse son muy particulares, y al ser así, es un implemento necesario y de cada día el gel para cabello o la laca, ademas de las herramientas para crear los peinados como las planchas para cabello y secadoras.
El peinado por “default” o general es el de una chasquilla recta que tape los ojos, unas patillas largas que sobrepasen el arco de la mandíbula y en la parte de la nuca el cabello levantado, manteniendo muy, pero muy liso, lo que es la chasquilla y las patillas. Peinados muy similares a los que utilizan los Visual o los Emo (pokEMOnes)
Ojo que este es solo el peinado básico y general de los pokemones, después es creatividad de cada uno. Para los especímenes hembra, el peinado varia en algunos casos. Al igual que los varones, las hembras cortan su chasquilla (parte delantera del cabello) de forma recta y a nivel de los huesos cigomaticos, pero es mas común verlas con un peinado hacia uno de los lados por la parte de frontal y muy liso en la parte anterior, a nivel postero-superior suele estar un poco desordenado y con una cinta o corona. En ambos casos el maquillaje es primordial, utilizando bases para cubrir imperfecciones dermicas y delineando gruesamente los ojos. Los pierciengs son otro punto importante, ya que si no los tienes, no puedes pertenecer a esta tribu.
Los piercing mas comunes son los bulls en labios y cejas, pero existe algunos que deciden mutilar su cuerpo por completo y realizarse expansiones obscenas (recordemos que el mas llamativo es el que lidera a su grupo).
El estilo de música que escuchan es básicamente reggaeton, aunque se generaliza mejor diciendo que escuchan todo tipo de música fiestera o pachanguera (poseros), pero siempre prefiriendo el raggaeton, analizando la profundidad de los temas y llegando a sentirse identificados con las líricas de los mas grandes expositores de este genero como Daddy Yankee, Don Omar, Calle 13, y otros mas.
Su estilo de baile es muy fácil de reconocer, se llama C-walk o caminata en C, este estilo de baile es utilizado por la mayoría de los bailarines/acróbatas freestyle que bailan al ritmo del house, dance y beat.
Por lo general estos seres empiezan sus fiestas a eso de las 6 de la tarde, utilizando sus técnicas de baile en C y mostrando sus habilidades para Sobajear y Poncear.
En muchos programas de televisión estos jóvenes dicen que no beben ni fuman, y de hecho no debería ya que son todos menores de edad, pero la verdad es otra.
En muchos videos de YouTube podemos ver en las deplorables condiciones en que estos seres caminan por los parques y paseos de nuestro país.
Y algún fin social, económico o psicológico es inexistente en estos jóvenes solo lo hacen porque esta de moda y quieren pertenecer a algún grupo o tribu urbana (o simplemente llamar la atención).
viernes, 15 de febrero de 2008
Todos tenemos un NEMESIS
En la mitología griega, Némesis está a medio camino entre la venganza y la justicia divina. Básicamente, es la personificación del equilibrio cósmico, de lo que los seguidores de la New Age llaman "justicia kármica" que, según dicen, se encarga de evitar que alguien sea absolutamente feliz o absolutamente desdichado.
Némesis se encarga de poner un poco de equilibrio en la vida, de dar algo de desdicha a quienes lo tienen todo de frente y compensar a quienes sufren contínuamente.
Actualmente, némesis se ha convertido en el contrapunto de cada uno. En la persona que tiene en sus manos tu felicidad y tu desgracia; en esa persona que, con un solo gesto, puede destruirte, en alguien que tiene "tu mando a distancia". Todos tenemos una. Tarde o temprano, nos la encontramos y ése momento suele ser crucial porque, aunque los griegos opinaban que nadie escapa a su destino, yo opino que algo tenemos que decir al respecto. Y alguien tiene sobre el ti el poder que permitas que tengas.
Sherlock Holmes tenía al Dr. Moriarty, Spiderman tenía a Venon, Scarlett a Rett Buttler... no hay que confundir tu némesis con tu peor enemigo. Solo es alguien que consigue por sí mismo revolverte todo el interior y hacerte sentir vulnerable.
Afortunadamente para nosotros, todos tenemos de nuestra parte un aliado, a veces pequeño, a veces inesperado, a veces invisible, que nos puede ayudar cuando nos encontremos en la tesitura de enfrentarnos a nuestro némesis y vencerle. Sherlock tenía al Dr. Watson, Spiderman tenía a Mari Jane y Scarlett, sin merecerlo, tenía a Melania. Alguien que te quiere pese a todo, que no duda de tu naturaleza, que no juzga tus acciones y que siempre va a estar ahí apoyándote, protegiéndote para que no te duela la caída, consolándote si te has hecho daño.
Todos tenemos un némesis, y hay que vivir con ello sin dejar que te domine. Pero es mejor mirar quién está a tu lado tendiéndote la mano que quién tiene el poder de mordértela.
jueves, 24 de enero de 2008
Like a Surgeon - Yankovic
Aca tenemos otro videito de Yankovic parodiando a Madonna y su clasico "Like a Virgin" Enjoy!!!
La Ley de Murphy
Seguidamente, una bella colección de principios que, combinados de cualquier manera y en cualquier orden, pueden formar tu Ley de Murphy particular. Hay muchas leyes de Murphy. A continuación las mejores...
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-Si algo puede salir mal, saldrá mal.
-No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.
-Todo sale mal simultáneamente.
-Todo lo malo se repite.
-Nada es tan fácil como parece.
-Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.
-Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal.
-En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.
-A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado.
-Si la mantequilla es dura, la tostada será frágil.
-Los antivirus causan más problemas que los propios virus.
-No hay situación que no pueda empeorar.
-En una playa nudista, todos estarán mejor dotados que tú.
-Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte.
-Si fue malo volverá.
-Si es malo, permanecerá.
-La solución que has pensado creará más problemas.
-Si puede romperse, se caerá.
-Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.
-Saltar un obstáculo te servirá para ver el siguiente.
-Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.
-Todo lo que ocurra te perjudicará.
-Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
-Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
-Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
-Si todo parece que sale bien, es evidente que se te ha pasado algo.
-Nunca sale nada como habías planeado.
-Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.
-Cada solución aporta nuevos problemas.
-Nadie está cuando lo necesitas.
-Duda y acertarás.
-Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará irreversiblemente.
-El presente es el mejor momento para retrasar cualquier tarea.
-Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, perderás otra cosa de inmediato.
-Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.
-Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente.
-Cada reparación crea nuevas averías.
-La naturaleza encuentra rápidamente la debilidad.
-Un pequeño error de cálculo afectará a lo que más daño pueda causar.
-La ley de Murphy anula cualquier otra ley.
-La ayuda de Windows nunca te ayudará.
-La culpa nunca es del gobierno.
-Si lo financias, da el dinero por perdido.
-Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
-Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual.
-Siempre queda algún virus.
-Los costes de prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas.
-Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.
-Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.
-Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
-Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.
Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.
-Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.
-No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.
-Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.
-Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
-Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.
-El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro.
-La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.
-Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. Simultáneamente.
-Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.
-Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.
-De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.
-Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.
-Si te vistes a oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo, estarás haciendo pasar un rato divertido a los transeúntes.
-Hay algo más asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar medio gusano.
-La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera.
-El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.
-Un experto es cualquiera que venga de fuera.
-Puedes escoger tu enemigo: hazle antes un favor.
-Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.
-Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho.
-Ninguna factura es más barata que el presupuesto.
-Cualquier cosa que digas será mal interpretada.
-No hay mujer que pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que quería comprar.
-Los tiempos favorables son breves.
-Todo es según el cristal que no ponen para que miremos a través de él.
-La verdad no es objetiva.
-Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.
-Los planes más sofisticados nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.
-Toda constante varía.
-Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.
-Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal.
-Si mueves algo pesado con perseverancia, terminará por caerte encima.
-Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.
-De entre miles de títulos en bolsa, comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra.
-La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.
-Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.
-Ningún programa es tan fácil como parece.
-Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.
-No creas en milagros, ampárate en ellos.
-Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.
-Si un programa es útil, tendrá que ser modificado.
-Si un programa es inútil, tendrá que ser documentado.
-No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.
-Hasta que un programa no se haya distribuido durante 6 meses, no se descubrirá el error más nefasto.
-La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador.
-Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.
-No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
-Tu coche es el que más gasolina y aceite gasta.
-Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.
-Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.
-Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
-Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
-Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.
-Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.
-Nunca comunica un número equivocado.
-Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.
-No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
-No inviertas nunca en nada que coma.
-Un juguete irrompible sólo sirve para romper los otros juguetes.
-Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.
-La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.
-El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
-Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.
-Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
-La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
-Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.
-Siempre conduce el más inútil.
-Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
-Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
-Murphy era un optimista.
-Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.
-Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
-La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
-Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.
-Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
-Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
-Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
-La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían.
-Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
-Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.
-Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.
-La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.
-La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
-Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más fuerte que tú.
-Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.
-Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más guapa del barrio.
-La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
-Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
-La otra cola es más rápida.
-Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.
-Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.
-Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.
-Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
-El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
-Un soldador tiene la misma apariencia enchufado que desenchufado.
-La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
-Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido.
-Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas tragado.
-Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.
-Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
-Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión.
-Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
-Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer.
-Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
-El programa informático nunca es del agrado del jefe.
-El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
-En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.
-Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador es defectuoso.
-¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
-Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
-Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa será completamente inútil.
-La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
-Si en el coche te tiras tal pedo que apenas te permite respirar, te parará aquella chica que te vuelve loco.
-Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
-No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.
-Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido.
-Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
-Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.
-Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
-Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
-Cuando todo falle, intenta lo que sugirió el jefe.
-Si algo finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
-Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila.
-Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
-El corrector ortográfico de tu procesador de textos se saltará siempre las faltas más garrafales.
-Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
-Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.
-Un fusible de 250 pesos siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías.
-La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar. Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su lugar.
-Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran piezas.
-El plato que te llamó la atención se lo llevará el que va delante.
-Cuando compramos un Pentium 450 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
-Sonríe ... mañana será peor.
-Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
-Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. La excepción eres tú.
-Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman y multiplican.
-La mancha que estás limpiando, se encuentra al otro lado del cristal.
-Si el experimento funciona, estás usando el aparato equivocado.
-Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.
-Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano.
-La bolsa sube hasta que tu compras.
-Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
-El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.
-El adelanto del vuelo es directamente proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto.
-Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
-Siempre hay un problema para cada solución.
-Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador.
-Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
-Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.
-El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
-Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última.
-Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo frío es prácticamente nula.
-Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles.
-Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
-Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
-Todas aquellas "tías buenas" que te tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella.
-Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra.
-Si eres Detective Privado, para que el investigado salga de su casa, debes encargar una hamburguesa con ketchup y mostaza, un gran vaso de cerveza, y un café. Cuando lo tengas todo a punto sobre el salpicadero del coche y tu saliva sea abundante, el sujeto aparecerá.
-El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
-La garantía de calidad no existe.
-Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos.
-Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho.
-El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que nos consume.
-Si te sientes bien, no te preocupes: se te pasará.
-Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior.
-Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
-No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
-Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
-Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
-Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes podrá.
-Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad del examen de final de curso.
-¿Haces copias en cinta?. Tírala. Cuando la necesites estará estropeada.
-Al hacer las maletas para las vacaciones, llévate la mitad de ropa y el doble del dinero.
-Si todo lo que tienes es un martillo, todo lo que veas te parecerán clavos.
-Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
-El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
-Es científicamente imposible que llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa.
-Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
-Las corbatas atraen la sopa.
-Si te gusta una tía, es que tiene novio.
-El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
-Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.
-Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
-Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo.
-Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
-Si sólo te queda un clavo, se doblará.
-Cuanto mayor es la intención en efectuar una defecación silenciosa, mayor será la salida incontrolada de gases y sonidos de todas clases y tamaños, sea cual fuere el cuidado que pongas.
-Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.
-Encontrarás lo que buscabas cuando hayas comprado otra cosa igual.
-Dos monólogos no constituyen un diálogo.
-El que rie el último es porque todavía no ha entendido el chiste.
-Siempre es más facil entrar en algo que salirse.
-Si un impuesto sube, jamás sueñes en que baje.
-La informática no es fiable, pero el ser humano aún lo es menos.
-Cuando todas las circunstancias se pongan de acuerdo en tu contra, creerás que es el momento más oportuno para actuar.
-Si has estropeado un trabajo, todo lo que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.
-Si sabes crear una necesidad y sabes aportar la solución, tienes el éxito en el bolsillo.
-La mejor oportunidad aparece en el momento más inoportuno.
-Decidir o no decidir es, de por sí, una decisión.
-La suciedad ni se crea ni se destruye; sólo se desplaza.
-La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor aspecto.
-La fotografía más espectacular hubiera salido si no te hubieras dejado la tapa en el objetivo.
-Un circuito electrónico a prueba de fallos destruirá a todos los demás.
-Si compras un aparato electrónico y ya sabes cómo funciona, es que es antiguo.
-Perdona y recuerda.
-Todo puede demostrarse usando un estudio estadístico apropiado.
-Cualquier cosa que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.
-Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores hacen programas, cualquier pájaro carpintero acabaría con la civilización.
-Si desmontas un eficaz artilugio el suficiente número de veces, te encontrarás con dos artilugios totalmente inútiles.
-Los platos que regaló la suegra nunca se rompen.
-Si abres una lata de gusanos, necesitarás una mayor para volver a meterlos.
-Si se te ha estropeado un guiso, todo lo que hagas para arreglarlo lo empeorará.
-Un vago encontrará la forma de hacer fácil un trabajo que a tí te parece complicado.
-Siempre hay más ropa sucia que limpia.
-Siempre hay que perder algo para conseguir lo que deseas.
-Siempre hay una manera más fácil de hacer lo que tanto te ha costado.
-A nadie le importa lo que hagan los demás.
-Si aparcas el coche lejos, encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.
-Guárdate del dia que notes que no te has quejado aún.
-La garantía expira con el pago de la factura.
-Usa la ropa adecuada y el papel se representará sólo.
-Es más cómodo hacer las cosas de la manera más difícil.
-La mayor parte de las cosas empeoran ininterrumpidamente.
-No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar nada.
-No es más importante lo que cuesta un producto, si no lo que te ahorras.
-Si observas un problema muy de cerca, formarás parte de él.
-Cuando, por fin, hayas encontrado la solución a un gran problema, éste estará ya resuelto.
-Un transistor extremadamente caro, protegido por un fusible, protegerá al fusible con una explosión autodestructiva.
-Crea problemas para los que sólo tú sepas poner solución.
-No discutas con un tonto; a los ojos de los demás, hay tantas posibilidades de que el tonto parezca más listo que tú como que tú parezcas el más tonto de los dos.
-Todos creemos en algo: yo creo que me voy a tomar una cerveza ahora mismo.
-Todos tenemos un sensacional proyecto que nunca verá la realidad.
-Una vez finalizada una mala racha, empezará otra peor.
-No pierdas tiempo en pensar lo que los demás piensan de tí; están demasiado ocupados en pensar lo que los demás piensan de ellos.
-Todo lleva más tiempo de lo que piensas.
-El ascensor siempre está en la planta más alejada.
-El bolígrafo más caro y preciso siempre cae de punta.
-Si en toda la empresa hay un sólo documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
-Una avería en el aire acondicionado anuncia una sofocante ola de calor.
-Casi todas las personas tienen la pareja que se merecen.
-Todos los caminos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo.
-La confusión gobierna en todos los ámbitos.
-Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan.
-Si no les convences, confúndelos.
-Si ha sido fácil, las consecuencias serán desastrosas e interminables.
-Cuando vayas a pie, encontrarás montones de sitios para aparcar.
-Ningún optimista se sorprenderá agradablemente.
-La suposición engendra error.
-Si no es indispensable tomar una decisión, ni se te ocurra tomarla.
-Cuando tengas la sensación de que nada puede irte peor, tiembla, porque tu situación empeorará.
-Si un problema provoca las suficientes reuniones, éstas serán más importantes que el problema.
-Sólo quien entiende un concepto con claridad es capaz de explicarlo de tal forma que nadie pueda comprenderlo jamás.
-Los buenos momento son fugaces; los malos, eternos.
-Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo, perderás otra cosa.
-No te preocupes por el dinero, mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras.
-Si haces zaping porque odias la publicidad, todos los canales darán anuncios.
-Las cosas empeoran antes de mejorar. En el caso de que no lleguen a mejorar, también.
-Nadie se percata de los errores descomunales.
-Si estás reparando tu coche y se te cae algo, nunca lo busques en el suelo.
-Si alguna piensas largo tiempo en que lado de la tostada vas a poner la mantequilla, podrás escribir un tratado sobre estupidez temporal.
-El cliente que peor paga es el que más se queja.
-Las cartas de amor, los cheques y las cartas de los amigos, siempre llegan con retraso. Las facturas, la publicidad y las notificaciones desagradables, llegan el mismo dia en que son enviadas.
-Un usuario informático nunca sabe lo que quiere de un programa, pero siempre sabe lo que no quiere.
-Cuanto más dura esté la mantequilla, más blanda es la tostada.
-La experiencia sólo se consigue cuando ya no hace falta.
-La ingeniería de diseño consiste en ponerle las cosas difíciles al fabricante, imposibles a los técnicos e inútiles a los propietarios.
-Un verdadero problema no tiene solución.
-Cualquier discusión que se alargue lo suficiente, terminará por cuestionar el significado académico de cada una de las palabras que se han usado.
-El discurso más monótono siempre se celebra después de una comida opulenta.
-Si no te presentas a la reunión, serás elegido presidente de la comunidad de vecinos.
-Si hay tres posibilidades de conectar los cables de un aparato, la primera fundirá la instalación eléctrica del edificio, la segunda, al propio aparato. Para cuando consigas llegar al punto de partida, no te acordarás de la tercera posibilidad.
-Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura.
-No puedes hacer un agujero donde ya hay uno.
-No pasees por la empresa sin un papel en la mano.
-Nunca decidas si sabes quien puede hacerlo por tí.
-Si sales a comprar palomitas, habrán marcado cuatro goles.
-Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
-Nadie está atento a lo que dices hasta que metes la pata.
-Si se ficha a la estrella del equipo contrario, éste no marcará un gol en toda la temporada. Si el equipo contrario ficha cualquier suplente del tuyo, se convertirá en el pichichi de la liga.
-Un aparato multiuso no sirve para ninguna de sus funciones.
-Ningún fallo será detectado en el proyecto hasta su presentación al presidente de la compañía.
-Cuando se ha detectado y corregido un error, se descubre que no era un error.
-En un edificio de tres plantas con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra.
-Si echas un vaso de vino en un barril de mierda y lo pruebas, te darás cuenta de que sigue siendo mierda. Si echas un vaso de mierda en un barril de vino y lo pruebas, te darás cuenta de que se ha convertido en mierda.
-Si te tiras para evitar que algo se rompa, acabarás por provocar un desastre peor que si te hubieras quedado mirando.
-Cualquier solución aporta nuevos problemas.
-El progreso aporta nuevos problemas.
-La grasa se expande y llena cualquier modelo que te pongas.
-Primero di no; luego negocia.
-Si encuentras la avería, no tendrás ninguna herramienta que te sirva.
-Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.
-Todo lo que comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza mal, acaba peor.
-Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
-Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada.
-Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer.
-Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
-No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas.
-Si algún día consigues fotografiar a tu ídolo, la cámara lo captará escupiendo, urgándose la nariz o rascándose los huevos (con perdón).
-Si tocas una cosa el tiempo suficiente, la romperás.
-El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.
-Es imposible empujar una cuerda.
-Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos.
-La noticia de que algo ha ido mal te llegará en tu momento más débil.
-Todo comportamiento puede ser criticado.
-La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe.
-En toda la historia de la humanidad, nunca se ha hecho nada según las previsiones.
-Si en un único minuto al mes te relajas, el jefe te pillará.
-Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
-El 80% del examen final se basará en un documento optativo que no te has leído.
-Tu marido siempre sale bien en las fotos que tú le haces. Y tú siempre sales mal en las que él te hace. Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea de fotografía.
-Tu invitado es alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero te han consumido.
-Tanto si algo puede salir mal como si no, acabará saliendo mal.
-Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, verás, muy sorprendido que todos lo criticarán.
-Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.
-Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor.
-Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
-Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, los duros caerán a tus pies, y las monedas de 500 se perderán a lo lejos.
-Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa, aceite y polvo.
-Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.
-Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata.
-Cualquier organización es igual que una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba.
-Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte.
-La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente.
-Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles.
-Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse.
-Si un artículo se anuncia con un valor de "menos de 5000" no creas que valdrá 57 ptas.
-La confusión genera ocupación.
-El que más grita, tiene la palabra.
-Aléjate del químico que está a punto de hacer un descubrimiento.
-Si te encuentras mejor, es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente.
-Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.
-Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.
-Cuando intentes demostrar a alguien que una idea no funciona, funcionará.
-Si crees que nunca llegarás a saber manejar el aparato, estás comprando algo moderno.
-Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Corolario: tampoco importa mucho que lo hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal.
-Los sellos que no se pegan en el sobre no podrás despegarlos del centro de la pantalla de tu ordenador.
-Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico.
-Evita en temas profundos, pero si te acorralan, plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tus oponentes y te dejarán tranquilo.
-Los horarios de clase están diseñados poniendo el máximo cuidado en hacer perder al estudiante todo el tiempo posible.
-Si existen distintas opciones a seguir, siempre se escoge la peor.
-Hay dos clases de personas, las que se lamentan de las cosas y las que las solucionan.
-La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
-En el mundo hay más asnos que caballos.
-Si das paso a otro coche, acabará por quitarte el aparcamiento.
-Los gastos crecen hasta alcanzar los ingresos.
-El último día del tratamiento te faltarán pastillas.
-El empleado más lento está en la taquilla del tren más puntual. Y los viajeros que no saben dónde van, también.
-Si no funciona, repásate lo que te parecía una chorrada.
-Los zapatos cómodos son feos. Pero tú siempre te compras los feos e incómodos.
-Cuanto más potente sea tu coche, más lejos te dejará tirado.
-Si visitas a una antigua amiga, tu mujer se enterará antes de que llegues a casa.
-Cuando creas que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.
-Las leyes de Murphy siempre se cumplen, pero si te tropiezas con alguna excepción, el resultado será mucho peor.
-Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.
-La mayor parte del examen trata sobre la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste.
-Todos los profesores están convencidos de que tan sólo estudias su asignatura.
-Llegues a la hora que llegues, siempre habrá gente en la cola.
-Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
-Si solo tienes una persona delante de tí, mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga.
-Si llegas un minuto tarde al aeropuerto, el avión ya habrá despegado.
-Si te dicen "no puede perderse", ponte a temblar.
-En la práctica, no te importa si el fuego es amigo o enemigo.
-El enemigo tiene mejor puntería.
-La ropa militar sólo tiene dos tallas: o demasiado grande o demasiado pequeña.
-Antes de encontrar a tu príncipe azul, tendrás que besar a cientos de ranas.
-Si le preguntas a alguien donde está el error, no lo encontrará.
-Si alguien da un vistazo por casualidad, encontrará el error inmediatamente.
-Las variables no variarán y las constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de cualquier proceso.
-La belleza suele estar en el interior; la fealdad se ve desde el primer momento.
-Con la luz apagada, todas las mujeres son maravillosas.
-Nada mejora con la edad.
-Si tu sargento te ve, tu enemigo te habrá visto antes.
-Un niño no derramará nada sobre un suelo sucio.
-La forma más eficaz de eliminar los desechos tóxicos consiste en reclasificarlos como no tóxicos.
-El precio de una acción aumenta hasta que tú la compras.
-Un amigo o pariente para quien no compraste ningún regalo, llegará pronto con un regalo para ti.
-Cuanta más comida prepares, menos comerán tus invitados.
-Si te gusta, no lo tendrán de tu talla.
-El desorden se expande en proporción a la tolerancia para el mismo.
-La opulencia de la decoración de la oficina principal es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
-Las expectativas negativas darán resultados negativos. Las expectativas positivas darán resultados negativos.
-De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el que no se desea.
-La verdad varía.
-No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
-La extensión de un informe sobre lo realizado es inversamente proporcional a la cantidad de progreso realizado.
-Nada importa mucho y muy pocas cosas importan algo.
-Ningún genio puede solucionar la preocupación por un detalle completamente inútil.
-Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera, encontrarás todos los semáforos en verde.
-La repetición no establece la verdad.
-El lugar de trabajo siempre está menos ordenado que la última vez.
-El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.
-Nadie se da cuenta de los grandes errores.
-La mejor defensa es una buena ofensa.
-No importa los retoques que hagas: los pantalones baratos siempre sientan mal.
-Si es "talla única" no le vendrá bien a nadie en todo el planeta.
-Nunca deseas lo que te puedes permitir.
-Sólo existen errores.
-Si lo archivas, sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca sabrás donde está.
-La persona con menos experiencia es la que tiene más opiniones.
-Cuando varias personas comparten un taxi, el que se sienta delante paga el trayecto.
-Un certificado de garantía de 60 días garantiza que el aparato se autodestruirá en el sexagésimo primer día.
-Si no sales esperando al transportista, éste se presentará a última hora de la tarde. Si sales un momento, cuando vuelvas ya habrá pasado.
-No compruebes nunca un error que no sepas cómo manejar.
-Un error tuyo es información para tus compañeros de trabajo.
-Las lavadoras sólo se estropean cuando están llenas de agua.
-No duermas nunca con nadie más loco que tú.
-Puedes hacerlo a prueba de tontos, pero no a prueba de tontos del culo.
-Lavar el coche para que llueva no funciona.
-Todo el mundo es el personaje raro de alguien.
-El infierno son los demás.
-Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.
-El incordio de un picor es directamente proporcional a la dificultad para rascarse.
-El técnico de reparaciones quedará asombrado al ver tu aparato, al que tendrás que explicar cómo se pone en marcha.
-Si te vas de la reunión, saldrás elegido.
-La única manera de evitar que la pelota golpee en una farola es apuntar hacia ella.
-Siempre puedes encontrar aquello que no estás buscando.
-La experiencia instantánea no existe.
-Cada organización tiene un cupo de puestos a cubrir por inútiles.
-Cuando se marcha un inútil, se contrata a otro.
-En caso de duda, procure que suene convincente.
-Las calles más transitadas son las que permanecen más tiempo en construcción.
-En las fotocopiadoras sólo se arrugan los documentos importantes.
-Si una fotocopiadora enloquece y hace 180 copias, únicamente lo hará cuando trate de fotocopiar una carta personal.
-La correo basura nunca dejará de llegar.
-Si un precio sube, no bajará jamás.
-Tarde o temprano, se producirá el peor conjunto posible de circunstancias.
-Si dos atletas entran en un vestuario vacío, tendrán armarios contiguos.
-Dos errores son sólo el principio.
-Cuando intente demostrarle a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
-Si se encuentra con una antigua amiga, por inocente que sea el encuentro, su esposa se enterará antes de que usted regrese a casa.
-Los funcionarios sólo saben hacer informes entre ellos
-Para hacerse un enemigo, hágale un favor a alguien.
-El cacharro de cocina que necesita inmediatamente está sucio.
-Cuanto más fría esté la mesa de rayos X, más parte de tu cuerpo tendrás que colocar sobre ella.
-El ejemplar más interesante no estará etiquetado.
-Lo que golpee en el ventilador no será distribuido de una forma uniforme.
-Una reunión es un acontecimiento en el que se aprecian los minutos y se pierden las horas.
-No hay asunto tan pequeño que no pueda sacarse de sus proporciones.
-Errar es humano, pero, para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
-Diseñe un sistema que hasta un tonto pueda utilizar, y solamente un tonto lo querrá emplear.
-Guárdate del día en que no tengas nada que lamentar.
-Si explicas algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no te preocupes, alguien lo hará.
-Antes o después, puedes tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables.
-Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto final jamás funcionará.
-El circuito de seguridad destruirá al resto del aparato.
-Los trabajos urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan cuando hayas aceptado un trabajo urgentísimo, pero mal pagado.
-El cliente que paga menos es el que más se queja.
-Nunca se hace nada por las razones correctas.
-Todo coche utilizado como segundo, se estropeará justo después de que se haya estropeado el primero.
-En caso de duda, procure que suene convincente.
lunes, 14 de enero de 2008
Sol y Lluvia en Peñaflor
Amigos:
Necesitamos del apoyo de todos por esta cruzada solidaria
"para cancelar la deuda del hospital" que quedo tras la muerte de nuestro IGNACIO ALEJANDRO "TUTTI" GUTIÉRREZ SARMIENTO
Cómo ayudar ?
Sube a tu fotolog o blog el flayer que aparece en el mío, desde hoy hasta el día del evento y por favor cuentale de esto a tus amistades...
Esperando su apoyo y asistencia el dia sábado 26 de enero en el Gimnasio El Guindal...
Estarás cooperando, escuchando buena música y además pasando un buen momento
SOL Y LLUVIA....
Contamos con tu apoyo...
sábado, 12 de enero de 2008
"Weird Al" Yankovic
Alfred Matthew "Weird Al" Yankovic (Downey, California, 23 de octubre de 1959) es un humorista y cantante estadounidense, famoso por sus humorísticas canciones que iluminan la cultura popular y parodian canciones específicas de artistas musicales contemporáneos.
En 1983 saltó a la fama con su canción "Eat It".
Ha parodiado a tanta gente que incluso ha llegado a aparecer en Los Simpson doblándose a sí mismo. También actúa en los tres filmes de "Agárralo como puedas" y tuvo su propio espacio en la MTV, al igual que otros humoristas como Tom Green.
Sin embargo, existe una gran cantidad de temas musicales en el internet que se le atribuyen a él como: "Barney's On Fire", "I Ran Over The Taco Bell Dog", "Weenie In A Bottle", "I'm A Wigga", "The Beer Song", "The Devil Went Down To Jamaica", "Elmo's Got A Gun", "Which Backstreet Boy Is Gay", "My Grandmother Is A Bitch", "What If God Smoked Cannabis" los cuales no fueron cantados por el, como se aclara en su sitio de Myspace oficial.
Para que lo conozcan... este es uno de los videos mas vistos de su historia...
SMELL LIKE NRVANA - en parodia a NIRVANA con su exito SMELL LIKE TEEN SPIRITS
enjoy!!!
En 1983 saltó a la fama con su canción "Eat It".
Ha parodiado a tanta gente que incluso ha llegado a aparecer en Los Simpson doblándose a sí mismo. También actúa en los tres filmes de "Agárralo como puedas" y tuvo su propio espacio en la MTV, al igual que otros humoristas como Tom Green.
Sin embargo, existe una gran cantidad de temas musicales en el internet que se le atribuyen a él como: "Barney's On Fire", "I Ran Over The Taco Bell Dog", "Weenie In A Bottle", "I'm A Wigga", "The Beer Song", "The Devil Went Down To Jamaica", "Elmo's Got A Gun", "Which Backstreet Boy Is Gay", "My Grandmother Is A Bitch", "What If God Smoked Cannabis" los cuales no fueron cantados por el, como se aclara en su sitio de Myspace oficial.
Para que lo conozcan... este es uno de los videos mas vistos de su historia...
SMELL LIKE NRVANA - en parodia a NIRVANA con su exito SMELL LIKE TEEN SPIRITS
enjoy!!!
Resident Evil 5 ¿RACISTA?
El blog Black Looks, dedicado a las mujeres africanas, acusa duramente a la próxima entrega de la saga Resident Evil de ser racista. La entrada al respecto es la siguiente:
"El nuevo videojuego de Resident Evil pone a un hombre blanco en lo que parece ser África matando a gente de color. La gente de color son supuestamente zombies y el trabajo del hombre blanco es acabar con ellos y salvar a la humanidad. Esto supone un problema a muchos niveles, incluyendo la representación de la gente de color como salvajes inhumanos, un hombre blando vestido de militar matando a gente negra y el hecho de que este videojuego se venderá a niños y adultos jóvenes. Que empiecen jóvenes... a temer, odiar y destruir a la gente de color".
Esta observación a que se ataca a gente de color ya ha sido realizada por muchos usuarios, pero parece estar ligeramente fuera de lugar, ya que la gran masa de usuarios rechaza ver el racismo en el juego, tal y como se puede ver en los más de cien comentarios al post del blog Black Looks antes de que fuesen cerrados los mismos. Se destaca el hecho de que hasta ahora se eliminaba a zombies blancos, algunos de color, e incluso más específicamente a españoles en Resident Evil 4, y que nunca se llegó a ver el racismo ante el hecho de que se trataban de muertos vivientes o personas bajo control mental. Esperemos que no vayan más lejos estas protestas y que no alteren el espectacular trabajo que se está realizando con el juego.
"El nuevo videojuego de Resident Evil pone a un hombre blanco en lo que parece ser África matando a gente de color. La gente de color son supuestamente zombies y el trabajo del hombre blanco es acabar con ellos y salvar a la humanidad. Esto supone un problema a muchos niveles, incluyendo la representación de la gente de color como salvajes inhumanos, un hombre blando vestido de militar matando a gente negra y el hecho de que este videojuego se venderá a niños y adultos jóvenes. Que empiecen jóvenes... a temer, odiar y destruir a la gente de color".
Esta observación a que se ataca a gente de color ya ha sido realizada por muchos usuarios, pero parece estar ligeramente fuera de lugar, ya que la gran masa de usuarios rechaza ver el racismo en el juego, tal y como se puede ver en los más de cien comentarios al post del blog Black Looks antes de que fuesen cerrados los mismos. Se destaca el hecho de que hasta ahora se eliminaba a zombies blancos, algunos de color, e incluso más específicamente a españoles en Resident Evil 4, y que nunca se llegó a ver el racismo ante el hecho de que se trataban de muertos vivientes o personas bajo control mental. Esperemos que no vayan más lejos estas protestas y que no alteren el espectacular trabajo que se está realizando con el juego.
Sony y Nintendo, demandadas por presunto uso indebido de patente
La compañías de videojuegos Sony y Nintendo han sido acusadas por la empresa Copper Innovation Group ante la Corte del Distrito de Pennsylvania (EE. UU.) por un presunto delito de utilización indebida de una patente. Al parecer, y según da a conocer la publicación especializada GameSpot, ambas compañías habrían empleado tecnología patentada por la empresa demandante para la frabricación del método de conexión y desconexión de los mandos en sus consolas de nueva generación Wii y Playstation 3.
En el año 1996, Copper Innovations Group patentó un sistema que permitía conectar, identificar dispositivos y regular las transmisiones de datos en relación a un sistema. Esto es, según la empresa firmante de la demanda, el mismo método seguido por Sony y Nintendo para conectar mandos y periféricos a sus respectivas consolas.
La demanda, que destaca los controladores Sixaxis, Wii Remote, Nunchaku y el mando de Blu-ray, solicita daños y perjuicios a Sony y Nintendo, además de la prohibición del uso de esta tecnología a ambas compañías.
Ésta no es la primera demanda que golpea a compañías del sector del ocio electrónico en los últimos años. Uno de los últimos movimientos legales más conocidos es la lucha entre Sony y la compañía Inmersion en relación la tecnología vibratoria en los mandos de las consolas Playstation. Otros conflictos legales recientes son la demanda impuesta a Microsoft por usuarios ante los problemas de Xbox Live durante Navidad o el pleito del grupo musical The Romantics a Activision por un tema incluido en una de las entregas de la serie Guitar Hero.
En el año 1996, Copper Innovations Group patentó un sistema que permitía conectar, identificar dispositivos y regular las transmisiones de datos en relación a un sistema. Esto es, según la empresa firmante de la demanda, el mismo método seguido por Sony y Nintendo para conectar mandos y periféricos a sus respectivas consolas.
La demanda, que destaca los controladores Sixaxis, Wii Remote, Nunchaku y el mando de Blu-ray, solicita daños y perjuicios a Sony y Nintendo, además de la prohibición del uso de esta tecnología a ambas compañías.
Ésta no es la primera demanda que golpea a compañías del sector del ocio electrónico en los últimos años. Uno de los últimos movimientos legales más conocidos es la lucha entre Sony y la compañía Inmersion en relación la tecnología vibratoria en los mandos de las consolas Playstation. Otros conflictos legales recientes son la demanda impuesta a Microsoft por usuarios ante los problemas de Xbox Live durante Navidad o el pleito del grupo musical The Romantics a Activision por un tema incluido en una de las entregas de la serie Guitar Hero.
miércoles, 9 de enero de 2008
Actualizacion del Blog
Saludos Oxiosos:
La actualizacion del dia de hoy tiene muchas cosas oxiosas... como vincular mi fotolog via RSS 2.0, poner mas canciones, videos del gato de verdaguer gagaga y del garrafon (verlos del 1 - 3) pa entender a garrafon XD
Pronto mas oxiocidades porque ando pajitas
Saludos
La actualizacion del dia de hoy tiene muchas cosas oxiosas... como vincular mi fotolog via RSS 2.0, poner mas canciones, videos del gato de verdaguer gagaga y del garrafon (verlos del 1 - 3) pa entender a garrafon XD
Pronto mas oxiocidades porque ando pajitas
Saludos
viernes, 4 de enero de 2008
Conoce los videojuegos que la romperán durante el 2008
Los gamers ya publicaron la lista con los videojuegos que hay que tener este año. Conoce aquí cuáles serán los más solicitados durante el 2008.
Si el 2007 vibraste con Super Mario Galaxy, en febrero no puedes dejar de jugar con Super Smash Bros Brawl, fecha en que se lanzará mundialmente la tercera entrega de este videojuego, aunque ahora viene recargado y por primera vez Mario luchará con personajes eternos de Nintendo e incluso Pikachu de Pokemón y Sonic de Sega (el sueño de todos los gamers... Mario vs Sonic), todo únicamente para Wii.
Ahora si lo que buscas es más acción, no te pierdas la cuarta entrega de Metal Gear Solid cuyos detalles se guardan en completo secreto. Se sabe que verá la luz en algún momento del 2008 y sólo estará disponible para PlayStation 3. De la historia no se sabe nada y en el trailer sólo se ve a Solid Snake luchando bajo el lema "No hay lugar donde esconderse".
Quien también entrenará su cuarta entrega es Devil May Cry, uno de los juegos de guerra más clásicos. Todo transcurre en un lejano reino lleno de castillos, reyes y demonios, aunque la novedad es el cambio de protagonistas, el héroe ya no es Dante sino que Nero, quien promete ser más poderoso. Se espera su estreno a fines de febrero para PC, PlayStation 3 y Xbox 360.
Más actual es Grand Theft Auto 4. En la historia el joven Niko Bellic llega a Liberty City, algo así como un Nueva York virtual en busca del sueño americano. Pero todo sale mal y debe unirse a la mafia organizada si quiere seguir viviendo. Llega para Xbox 360 y PlayStation 3.
Para terminar está la quinta entrega de Splinter Cell Conviction. El videojuego se basa en la popular serie de novelas norteamericanas que relatan la vida de Sam Fisher quien trabaja en la agencia nacional de seguridad y es traicionado por sus colegas. En esta oportunidad Sam no contará con ninguna arma, su sobrevivencia dependerá del ingenio del jugador que puede utilizar sillas, mesas y hasta lámparas para luchar contra los enemigos. Se espera que llegue en marzo para Xbox 360 y PC.
Si el 2007 vibraste con Super Mario Galaxy, en febrero no puedes dejar de jugar con Super Smash Bros Brawl, fecha en que se lanzará mundialmente la tercera entrega de este videojuego, aunque ahora viene recargado y por primera vez Mario luchará con personajes eternos de Nintendo e incluso Pikachu de Pokemón y Sonic de Sega (el sueño de todos los gamers... Mario vs Sonic), todo únicamente para Wii.
Ahora si lo que buscas es más acción, no te pierdas la cuarta entrega de Metal Gear Solid cuyos detalles se guardan en completo secreto. Se sabe que verá la luz en algún momento del 2008 y sólo estará disponible para PlayStation 3. De la historia no se sabe nada y en el trailer sólo se ve a Solid Snake luchando bajo el lema "No hay lugar donde esconderse".
Quien también entrenará su cuarta entrega es Devil May Cry, uno de los juegos de guerra más clásicos. Todo transcurre en un lejano reino lleno de castillos, reyes y demonios, aunque la novedad es el cambio de protagonistas, el héroe ya no es Dante sino que Nero, quien promete ser más poderoso. Se espera su estreno a fines de febrero para PC, PlayStation 3 y Xbox 360.
Más actual es Grand Theft Auto 4. En la historia el joven Niko Bellic llega a Liberty City, algo así como un Nueva York virtual en busca del sueño americano. Pero todo sale mal y debe unirse a la mafia organizada si quiere seguir viviendo. Llega para Xbox 360 y PlayStation 3.
Para terminar está la quinta entrega de Splinter Cell Conviction. El videojuego se basa en la popular serie de novelas norteamericanas que relatan la vida de Sam Fisher quien trabaja en la agencia nacional de seguridad y es traicionado por sus colegas. En esta oportunidad Sam no contará con ninguna arma, su sobrevivencia dependerá del ingenio del jugador que puede utilizar sillas, mesas y hasta lámparas para luchar contra los enemigos. Se espera que llegue en marzo para Xbox 360 y PC.
Cristal en Vivo - Enero
LOS RECITALES SON "GRATIS" SOLO TIENES QUE ASISTIR!!!
Joe Vansconcellos - Los Jaivas
Jueves 10 de Enero de 2008
Parque de Abastos
La Florida
Anita Tijoux - Funk Atack
Jueves 17 de Enero de 2008
Av. del Mar
La Serena
Saiko - Los Bunkers
Viernes 18 de Enero de 2008
Av. del Mar
La Serena
Los Jaivas
Sábado 19 de Enero de 2008
Av. del Mar
La Serena
Divididos - Pánico
Sábado 26 de Enero de 2008
Parque Ecuador
Concepción
Nausea en Vivo
Sabado 5 de Enero
Av. España 91 ex Rapa Nui.
ElectroDark e Industrial, En vivo
Nausea
Presentacion de su disco Self Mutilation.
1000 pesos la preventa
1500 antes de las 00 horas
2000 pesos General
Electro Industrial Fest presenta:
NAUSEA + REPLICA
Presentación exclusiva de ambas destacadas bandas de la escena electrodark nacional, ambas lanzando sus respectivos discos debut. La presentación será en LA BATUTA el miercoles 16 de Enero, a las 22 horas.
Ubicación: Jorge Washington Nº 51, Nuñoa (al lado del Teatro de la UC)
Av. España 91 ex Rapa Nui.
ElectroDark e Industrial, En vivo
Nausea
Presentacion de su disco Self Mutilation.
1000 pesos la preventa
1500 antes de las 00 horas
2000 pesos General
Electro Industrial Fest presenta:
NAUSEA + REPLICA
Presentación exclusiva de ambas destacadas bandas de la escena electrodark nacional, ambas lanzando sus respectivos discos debut. La presentación será en LA BATUTA el miercoles 16 de Enero, a las 22 horas.
Ubicación: Jorge Washington Nº 51, Nuñoa (al lado del Teatro de la UC)
WWE en Chile
EXTRAIDO DESDE : http://www.wwe.com/schedules/events/eventdetail/?id=5979106
TRADUCIDO POR MI XD
Detalle del Evento
WWE SmackDown/ECW Present Road To WrestleMania Tour
Fecha: 14 de Febrero del 2008
Hora: 8:00 p.m.
Lugar: Arena Santiago
Ciudad: Santiago, Chile
Venta de Tickets: A la venta
Intormacion de Tickets:
Precios: $150,000 pesos. $110,000 pesos, $80,000 pesos, $50,000 pesos, $30,000 pesos, $20,000 pesos
Venta telefonica: 690 2000
Puntos de venta: www.ticketmaster.cl , Tiendas Falabella y boleterias Cine Hoyts
WWE Debuta en Chile!
Con las siguientes super estrellas de la lucha:
Undertaker
Batista
Rey Mysterio
Edge
Matt Hardy
Kane
MVP
CM Punk
Finlay
Hornswoggle
The Great Khali
Big Daddy V
Matt Striker
Chuck Palumbo
Mark Henry
Kelly Kelly
Michelle McCool
Layla
Victoria
Jamie Noble
Shelton Benjamin
Teddy Long
Y muchos mas!
Artistas sujetos a cambios.
La Casa De Los Dibujos
Titulo: Drawn Together ( La Casa De Los Dibujos )
Temporadas: 1 y 2
Idioma: Español Latino
Formato: .avi
Peso: 170 - 185mb
Temporada 1
Capitulo 1
Capitulo 2
Capitulo 3
Capitulo 4
Capitulo 5
Capitulo 6
Temporada 2
Capitulo 1
Capitulo 2
Capitulo 3
Capitulo 4
Capitulo 5
Capitulo 6
Capitulo 7
Capitulo 8
(Capitulo 6 de la primera temporada pero lo sacaron hasta la segunda)http://rapidshare.com/files/33789809/08_T_rminos_De_Afecto_new.mp4
Capitulo 9
Capitulo 10
Capitulo 11
Capitulo 12
Capitulo 13
Capitulo 14
miércoles, 2 de enero de 2008
Tocatas
Tocatas de la primera semana de enero
Nada mejor que empezar con música este 2008. Aquí te dejamos una lista con las tocatas que se realizarán en los próximos días.
Boomer + Blackfire + Invitados
Miércoles 2 de enero, 22:00 horas
El Huevo de Valparaíso
General: $ 2.000 (con cerveza)Estudiantes: $ 1.000 (con cerveza)
Silverjack + Funeral + El Arbusto Rodante
Jueves 3 de enero, 22:00 horas
Bar Stockolmo (Suecia 0173)
$ 2.000
Rouen
Jueves 3 de enero, 20:00 horas
SCD Vespucio
$ 1.500
Tránsito
Jueves 3 de enero, 21:00 horas
SCD Bellavista
$ 2.000
Mariel + Bocallave + Silvestre
Jueves 3 de enero, 23:59 horas
La Batuta
Mujeres: $ 3.000 (con Jack Daniel's)
Hombres: $ 5.000 (con Jack Daniel's)
Akinesia + Sórdido
Viernes 4 de enero, 20:00 horas
SCD Vespucio
$ 1.000
Absurda Realidad + Miguelitos + Natalia Santander + Poesia Barricada + Sedentario + La Mano
Viernes 4 de enero, 19:00 horas
Bar El Padrino (Mapocho 4113, Santiago)
$ 1.000
Ficción + Largo Metraje
Viernes 4 de enero, 23:59 horas
Club Darabos (Antonia López de Bello 93, Bellavista)
$ 1.000 + Consumo
La Mano Ajena + La Romería de la Santa Fortuna
Viernes 4 de enero, 21:00 horas
Foro Universidad de Concepción
Gratis
Sol y Lluvia + Renacer + Punta e Fierro
Viernes 4 de enero, 22:00 horas
El Huevo de Valparaíso
Estudiantes: $ 2.000 (con cerveza)General: $ 3.000 (con cerveza)
Agatha + Klyo
Viernes 4 de enero, 22:00 horas
Barabajo (Erasmo Escala 2185, Barrio Brasil)
$ 2.000
1999 + Vendepatria + Spural + Los Enmascarados de Monterrey
Viernes 4 de enero, 22:30 horas
Los Vikingos Pub (Pedro de Valdivia 3580)
$ 1.000
Valentina Fel
Viernes 4 de enero, 23:00 horas
Gran Central (Las Urbinas 44, Providencia)
$ 3.000
María Perlita
Viernes 4 de enero, 23:30 horas
Centro Cultural Espaciocal (Candelaria Goyenechea 3820, local 201)
Gratis
Final pre Cosquín Chile 2008: Fahrenheit + Guachupé + Lucas Yaksic + Rekiem + Vigilante
Viernes 4 de enero, 23:00 horas
La Batuta
$ 3.000 (con cover)
Feria
Viernes 4 de enero, 21:00 horas
SCD Bellavista
$ 2.000
Racimo + Invitados
Sábado 5 de enero, 21:00 horas
SCD Vespucio
$2.000
Matahari
Sábado 5 de enero, 21:00 horas
Teatro Oriente
Platea baja: $ 5.000
Platea alta: $ 4.000
Ayahuasca
Sábado 5 de enero, 21:00 horas
SCD Bellavista
$ 1.000
Devil Presley + Silverjack
Sábado 5 de enero, 23:59 horas
La Batuta
$ 3.000 (con cover)
Hellfire + Nuclear + Slavery + Abhorrent + Ancienterror + Cerberus + Homicida + Sicario + Soul in Pain
Sábado 5 de enero, 15:30 horas
Gimnasio Zenteno (Zenteno 1017, esquina Matta)
$ 2.000
Ballbreaker (AC/DC)
Sábado 5 de enero, 23:00 horas
Galpón Víctor Jara (Plaza Brasil)
$ 5.000
Ramírez
Sábado 5 de enero, 23:30 horas
Centro Cultural Espaciocal (Candelaria Goyenechea 3820, local 201)
Gratis
Fan + Príncipe + Sicotropa
Sábado 5 de enero, 21:00 horas
Café del Teatro (Riquelme 226)
$ 1.500
Cloro
Sábado 5 de enero, 22:00 horas
Barabajo (Erasmo Escala 2185, Barrio Brasil)
$ 2.000
Cazar + Mariel
Domingo 6 de enero, 19:00 horas
SCD Vespucio
Preventa: $2.000
Mismo día: $2.500
Nada mejor que empezar con música este 2008. Aquí te dejamos una lista con las tocatas que se realizarán en los próximos días.
Boomer + Blackfire + Invitados
Miércoles 2 de enero, 22:00 horas
El Huevo de Valparaíso
General: $ 2.000 (con cerveza)Estudiantes: $ 1.000 (con cerveza)
Silverjack + Funeral + El Arbusto Rodante
Jueves 3 de enero, 22:00 horas
Bar Stockolmo (Suecia 0173)
$ 2.000
Rouen
Jueves 3 de enero, 20:00 horas
SCD Vespucio
$ 1.500
Tránsito
Jueves 3 de enero, 21:00 horas
SCD Bellavista
$ 2.000
Mariel + Bocallave + Silvestre
Jueves 3 de enero, 23:59 horas
La Batuta
Mujeres: $ 3.000 (con Jack Daniel's)
Hombres: $ 5.000 (con Jack Daniel's)
Akinesia + Sórdido
Viernes 4 de enero, 20:00 horas
SCD Vespucio
$ 1.000
Absurda Realidad + Miguelitos + Natalia Santander + Poesia Barricada + Sedentario + La Mano
Viernes 4 de enero, 19:00 horas
Bar El Padrino (Mapocho 4113, Santiago)
$ 1.000
Ficción + Largo Metraje
Viernes 4 de enero, 23:59 horas
Club Darabos (Antonia López de Bello 93, Bellavista)
$ 1.000 + Consumo
La Mano Ajena + La Romería de la Santa Fortuna
Viernes 4 de enero, 21:00 horas
Foro Universidad de Concepción
Gratis
Sol y Lluvia + Renacer + Punta e Fierro
Viernes 4 de enero, 22:00 horas
El Huevo de Valparaíso
Estudiantes: $ 2.000 (con cerveza)General: $ 3.000 (con cerveza)
Agatha + Klyo
Viernes 4 de enero, 22:00 horas
Barabajo (Erasmo Escala 2185, Barrio Brasil)
$ 2.000
1999 + Vendepatria + Spural + Los Enmascarados de Monterrey
Viernes 4 de enero, 22:30 horas
Los Vikingos Pub (Pedro de Valdivia 3580)
$ 1.000
Valentina Fel
Viernes 4 de enero, 23:00 horas
Gran Central (Las Urbinas 44, Providencia)
$ 3.000
María Perlita
Viernes 4 de enero, 23:30 horas
Centro Cultural Espaciocal (Candelaria Goyenechea 3820, local 201)
Gratis
Final pre Cosquín Chile 2008: Fahrenheit + Guachupé + Lucas Yaksic + Rekiem + Vigilante
Viernes 4 de enero, 23:00 horas
La Batuta
$ 3.000 (con cover)
Feria
Viernes 4 de enero, 21:00 horas
SCD Bellavista
$ 2.000
Racimo + Invitados
Sábado 5 de enero, 21:00 horas
SCD Vespucio
$2.000
Matahari
Sábado 5 de enero, 21:00 horas
Teatro Oriente
Platea baja: $ 5.000
Platea alta: $ 4.000
Ayahuasca
Sábado 5 de enero, 21:00 horas
SCD Bellavista
$ 1.000
Devil Presley + Silverjack
Sábado 5 de enero, 23:59 horas
La Batuta
$ 3.000 (con cover)
Hellfire + Nuclear + Slavery + Abhorrent + Ancienterror + Cerberus + Homicida + Sicario + Soul in Pain
Sábado 5 de enero, 15:30 horas
Gimnasio Zenteno (Zenteno 1017, esquina Matta)
$ 2.000
Ballbreaker (AC/DC)
Sábado 5 de enero, 23:00 horas
Galpón Víctor Jara (Plaza Brasil)
$ 5.000
Ramírez
Sábado 5 de enero, 23:30 horas
Centro Cultural Espaciocal (Candelaria Goyenechea 3820, local 201)
Gratis
Fan + Príncipe + Sicotropa
Sábado 5 de enero, 21:00 horas
Café del Teatro (Riquelme 226)
$ 1.500
Cloro
Sábado 5 de enero, 22:00 horas
Barabajo (Erasmo Escala 2185, Barrio Brasil)
$ 2.000
Cazar + Mariel
Domingo 6 de enero, 19:00 horas
SCD Vespucio
Preventa: $2.000
Mismo día: $2.500
Año Nuevo... ¿¿¿Vida nueva???
Empezar como si fuera cualquier cosa, es una enorme torpeza. Un año de vida
Es un regalo demasiado grande para echarlo a perder.
¿Alguna vez te has sentido en lo mas hondo de tu ser, ese deseo profundo y enorme de mejorar o de cambiar?
Si es así, no dejes que el deseo se escape, porque no todos los días lo sentirás. Si hoy sientes esa llamada a querer ser otro, a ser distinto, atrápala con fuerza y hazla realidad.
El inicio de un nuevo año es el momento para reunir las fuerzas y toda la ilusión para comenzar el mejor año de la vida, porque el que se proponga convertir éste en su mejor año, lo puede lograr.
El año nuevo es una oportunidad más para convertir la vida, el hogar, el trabajo en algo distinto. "Quiero algo diferente, voy a comenzar bien, así será más fácil seguir bien y terminar bien.
Es un regalo demasiado grande para echarlo a perder.
¿Alguna vez te has sentido en lo mas hondo de tu ser, ese deseo profundo y enorme de mejorar o de cambiar?
Si es así, no dejes que el deseo se escape, porque no todos los días lo sentirás. Si hoy sientes esa llamada a querer ser otro, a ser distinto, atrápala con fuerza y hazla realidad.
El inicio de un nuevo año es el momento para reunir las fuerzas y toda la ilusión para comenzar el mejor año de la vida, porque el que se proponga convertir éste en su mejor año, lo puede lograr.
El año nuevo es una oportunidad más para convertir la vida, el hogar, el trabajo en algo distinto. "Quiero algo diferente, voy a comenzar bien, así será más fácil seguir bien y terminar bien.
Quizá el año pasado no fue mi mejor año, me dejó un mal sabor de boca; éste va a ser distinto, quiero que así sea, es un deseo, es un propósito, y no lo voy a echar a perder. Tengo otra oportunidad que no voy a desperdiciar, porque la vida es demasiado breve".
¿Quién es capaz de decir: "Desde hoy, desde este primer día, todo será distinto.? En mi hogar, me voy a arrancar ese egoísmo que tantos males provoca, voy a estrenar un nuevo amor a mi pareja y a mi familia, seré mejor padre o madre. Seré también distinto en mi trabajo, no porque vaya a cambiar de trabajo, sino de humor. Incluso voy a desempolvar mi fe, esa fe arrumbada y llena de polvo, voy a poner un poco más de oración, de cielo azul, de aire puro en mi jornada diaria. Ya me harté de vivir como he vivido, de ser egoísta, tracalero, injusto. Otro estilo de vida, otra forma de ser, ¿por qué no intentarlo?"
En los ratos más negros y amargos, llenos de culpa, piensas: ¿Por qué no acabar con todo? Pero en esos mismos momentos se puede pensar otra cosa: ¿Por qué no comenzar de nuevo?.
Algunos ven que su vida pasada fue gris, vulgar y mediocre, y su gran argumento y razón para desesperarse es: "He sido un don nadie, ¿qué puedo hacer ya?".
Pero otros sacan de ahí mismo el gran argumento, la gran razón para el cambio radical positivo: "No me resigno a ser vulgar, quiero una vida mejor, quiero luchar, voy a trabajar, quiero volver a empezar".
Un año recién salido de las manos del autor de la vida, es un año que aún no estrenas. ¿Qué vas a hacer con él?, ¿El año pasado no te gustó?, ¿No diste la medida?, ¿Con éste qué vas a hacer?
Un nuevo año recién iniciado: Todo comienza si tú quieres, todo vuelve a empezar...
Yo me uno a los grandes insatisfechos, a los que reniegan de la mediocridad, a los que aún conscientes de sus debilidades confían y luchan por una vida mejor.
Todos desean a los demás y a si mismos un buen año, pero pocos luchan por obtenerlo. Prefiero ser de los segundos
Comienza un nuevo año y con el un mundo de oportunidades se abre ante nosotros. El momento es propicio para reflexionar internamente sobre experiencias pasadas, situaciones presentes y el porvenir. Para aprender del pasado, disfrutar el presente y construir un futuro mejor.
Si nos detenemos por un momento y hacemos una pausa para mirar hacia atrás, podremos darnos cuenta que nos encontramos exactamente donde nos han traído nuestras acciones pasadas. El ser humano construye su futuro día a día mediante sus pensamientos, palabras y acciones, y estas a su vez van moldeando el presente.
Algunos pueblos que han tomado conciencia de la importancia de los actos de cada uno de sus habitantes para la consecución de un fin común, han incorporado a sus culturas la tradición de los propósitos a alcanzar en el año nuevo.
Esta tradición es muy sencilla. En ella cada persona se traza metas que hasta ahora no ha podido alcanzar, o no se había planteado y se hace el firme propósito de lograrlas durante el año que recién comienza. Puesto que según la tradición esto ocurre generalmente en alguna reunión social relativa al nuevo año, puede ser la cena de fin de año o la primera reunión de familiares y amigos del año que apenas comenzó, es costumbre comunicarse entre los concurrentes sus propósitos para de esta manera intercambiar opiniones sobre la mejor manera de lograrlos y obtener el apoyo necesario de quien este dispuesto a brindarlo para concretarlos, y si ocurre que se encuentran personas con propósitos comunes, unir esfuerzos para facilitar su consecución.
Esta tradición no esta limitada exclusivamente a propósitos individuales, pueden plantearse también propósitos familiares, de grupo, sociales y hasta mundiales, y de esta manera poner un granito de arena para construir un mundo mejor, el mundo que todos en el fondo deseamos.
Con el pasar del tiempo nuestra voluntad se fortalece y nos sentimos cada vez más capaces de lograr lo que nos propusimos; y no solo eso sino que también sentimos la necesidad de hacer algo por aquellos que hasta ahora no se han propuesto lograrlo pos si mismos, y comienza entonces un proceso de crecimiento en el cual nos volvemos conscientes de que somos dueños de nuestros destinos y capaces de utilizar nuestra voluntad en formas cada vez más creativas y constructivas.
A partir de ese momento vemos los obstáculos solo como situaciones a superar y de las cuales aprender, el contento se abre paso entre los lamentos, la alegría vence a la tristeza y la esperanza, la seguridad y la confianza reinan donde antes se encontraba el temor.
Siempre podemos escoger entre vivir el mundo cual lo conocemos o cambiarlo en el que deseamos, la decisión al final es de cada uno según decida ejercitar su libre albedrío.
¿Quién es capaz de decir: "Desde hoy, desde este primer día, todo será distinto.? En mi hogar, me voy a arrancar ese egoísmo que tantos males provoca, voy a estrenar un nuevo amor a mi pareja y a mi familia, seré mejor padre o madre. Seré también distinto en mi trabajo, no porque vaya a cambiar de trabajo, sino de humor. Incluso voy a desempolvar mi fe, esa fe arrumbada y llena de polvo, voy a poner un poco más de oración, de cielo azul, de aire puro en mi jornada diaria. Ya me harté de vivir como he vivido, de ser egoísta, tracalero, injusto. Otro estilo de vida, otra forma de ser, ¿por qué no intentarlo?"
En los ratos más negros y amargos, llenos de culpa, piensas: ¿Por qué no acabar con todo? Pero en esos mismos momentos se puede pensar otra cosa: ¿Por qué no comenzar de nuevo?.
Algunos ven que su vida pasada fue gris, vulgar y mediocre, y su gran argumento y razón para desesperarse es: "He sido un don nadie, ¿qué puedo hacer ya?".
Pero otros sacan de ahí mismo el gran argumento, la gran razón para el cambio radical positivo: "No me resigno a ser vulgar, quiero una vida mejor, quiero luchar, voy a trabajar, quiero volver a empezar".
Un año recién salido de las manos del autor de la vida, es un año que aún no estrenas. ¿Qué vas a hacer con él?, ¿El año pasado no te gustó?, ¿No diste la medida?, ¿Con éste qué vas a hacer?
Un nuevo año recién iniciado: Todo comienza si tú quieres, todo vuelve a empezar...
Yo me uno a los grandes insatisfechos, a los que reniegan de la mediocridad, a los que aún conscientes de sus debilidades confían y luchan por una vida mejor.
Todos desean a los demás y a si mismos un buen año, pero pocos luchan por obtenerlo. Prefiero ser de los segundos
Comienza un nuevo año y con el un mundo de oportunidades se abre ante nosotros. El momento es propicio para reflexionar internamente sobre experiencias pasadas, situaciones presentes y el porvenir. Para aprender del pasado, disfrutar el presente y construir un futuro mejor.
Si nos detenemos por un momento y hacemos una pausa para mirar hacia atrás, podremos darnos cuenta que nos encontramos exactamente donde nos han traído nuestras acciones pasadas. El ser humano construye su futuro día a día mediante sus pensamientos, palabras y acciones, y estas a su vez van moldeando el presente.
Algunos pueblos que han tomado conciencia de la importancia de los actos de cada uno de sus habitantes para la consecución de un fin común, han incorporado a sus culturas la tradición de los propósitos a alcanzar en el año nuevo.
Esta tradición es muy sencilla. En ella cada persona se traza metas que hasta ahora no ha podido alcanzar, o no se había planteado y se hace el firme propósito de lograrlas durante el año que recién comienza. Puesto que según la tradición esto ocurre generalmente en alguna reunión social relativa al nuevo año, puede ser la cena de fin de año o la primera reunión de familiares y amigos del año que apenas comenzó, es costumbre comunicarse entre los concurrentes sus propósitos para de esta manera intercambiar opiniones sobre la mejor manera de lograrlos y obtener el apoyo necesario de quien este dispuesto a brindarlo para concretarlos, y si ocurre que se encuentran personas con propósitos comunes, unir esfuerzos para facilitar su consecución.
Esta tradición no esta limitada exclusivamente a propósitos individuales, pueden plantearse también propósitos familiares, de grupo, sociales y hasta mundiales, y de esta manera poner un granito de arena para construir un mundo mejor, el mundo que todos en el fondo deseamos.
Con el pasar del tiempo nuestra voluntad se fortalece y nos sentimos cada vez más capaces de lograr lo que nos propusimos; y no solo eso sino que también sentimos la necesidad de hacer algo por aquellos que hasta ahora no se han propuesto lograrlo pos si mismos, y comienza entonces un proceso de crecimiento en el cual nos volvemos conscientes de que somos dueños de nuestros destinos y capaces de utilizar nuestra voluntad en formas cada vez más creativas y constructivas.
A partir de ese momento vemos los obstáculos solo como situaciones a superar y de las cuales aprender, el contento se abre paso entre los lamentos, la alegría vence a la tristeza y la esperanza, la seguridad y la confianza reinan donde antes se encontraba el temor.
Siempre podemos escoger entre vivir el mundo cual lo conocemos o cambiarlo en el que deseamos, la decisión al final es de cada uno según decida ejercitar su libre albedrío.
Bienvenid@s
Bienvenidos a mi blog... este blog lo he creado por oxio y para el oxio.
Espero que todos los oxiosos que entren a pasar su momento de distracción disfruten su oxiosa visita.
Espero que todos los oxiosos que entren a pasar su momento de distracción disfruten su oxiosa visita.
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